Le vezi pe strada peste tot. Aranjate, elegante (cel putin asa se cred), cu pantaloni in dungi intrati in fund, cu unghiile pilite cu grija si date cu lac, cu buzitele arcuite si date cu luciu, uneori folosind rimel si eye liner. Cu fular peste tricou, chiar si la 40 de grade, eventual si cu vesta cu blanita, cu pantofi cu varf ascutit, purtand caciula de iarna in timpul verii sau cu palarii de mafioti din anii 20 . Complet cheli pe tot corpul inafara de claia de par de pe cap, imbacsita cu cel putin 3 produse diferite, pe care si-o aranjeaza de obicei in breton sau prinsa in codite. Se bronzeaza artificial si folosesc 1001 produse de infrumusetare, au grija sa-si faca somnul de frumusete, folosesc anti-cearcan si poarta numai haine si accesorii de firma. De obicei vorbesc pe nas si intr-un mod afectat, cunosc biografia personala a fiecarui designer vestimentar si au o intreaga teorie cu privire la ce culoare merge cu ce anotimp.

Sexy, huh? Ar fi, doar ca respectivii sunt barbatii “moderni”, cei pe care toate revistele ii numesc admirativ “metrosexuali”. “Cocote” e numele de cod pe care eu il am pentru acest gen de oameni cu deficienta de testosteron si cu mult, mult prea mult timp liber.

Datorita barbatilor care ne vad frumoase, ne fac frumoase,  ne fac sa ne simtim frumoase si ne motiveaza sa fim frumoase

Vi-l prezint pe Mecuro B Cotto, cel mai tare fotograf de nuduri pe care l-am vazut (si am vazut destui, ca mai nou pasiunea familiei e fotografia)

[Show as slideshow]

Restul fotografiilor (si sunt o gramada) pot fi vazute pe Site-ul Mercuro B Cotto si Facebook-ul Mercuro B Cotto

Ai comis o greseala fatala din cauza careia niste oameni au platit cu viata. Din cauza greselii tale ti-ai terminat cariera, familia, colegii si propria-ti persoana. Practic, din cauza ta au fost nenorociti in jur de 30 de oameni. Vei plati pentru greseala asta cu ani grei de inchisoare, cu banii pentru care ai muncit (si care se puteau duce spre o cauza mai buna) si cu oprobiul public. Practic niciodata nu te vei putea duce sa-ti iei un pachet de tigari fara ca vanzatoarea sa se uite la tine si sa stie. Un om necunoscut o sa poata trece neobservat, macar cand se duce sa-si ia tigari, dar tu nu vei beneficia de avantajul asta.

Si atunci, intreb eu asa ca un copil nevinovat ce sunt, ce rost mai au injuriile pe care toti le scuipa si la tv, si in ziare si pe bloguri?

Una este ca Huidu a gresit si trebuie sa plateasca. Da, asa e, trebuie sa plateasca, asta e viata. In acelasi fel trebuia sa plateasca si Pauneasca. Nimeni nu-l tine in brate, nimeni nu-l apara, nimeni nu-i aplica tratament diferentiat. Dar cu totul altceva (cu totul adica de pe alta planeta) e felul in care e manjit cu rahat. Va simtiti justitiari? Ce-ar fi sa va indreptati justitiarismul (si) spre un caz nobil? Gen un copil care a murit dintr-o culpa medicala.  In cazurile astea nu am vazut pe nimeni sa se dea cu fundu de pamant si sa ceara dreptate.  Bineinteles, medicul care a omorat copilul nu aparea la tv facand misto de prostia umana, deci nu v-a dat ocazia sa va simtiti vizati. Norocul lui.

Articol 1, Articol 2, Articol 3, Articol 4. Asta asa, ca sa aiba justitiarii inspiratie.

De multe ori am fost “acuzată” că sunt “feministă” . De parcă feminismul ăsta ar fi o plagă de care tre să ne ascundem și împotriva căreia tre sa facem tratament. Asta din cauză că susțin nește chestii care țin de logica pură, gen că religia e împotriva femeilor

Dar acum vine rândul unui alt “curent” care ne ține (pe noi ca femei) cu ciubota pe gât. E puțin mai ascuns și vine livrat într-un ambalaj mai frumos decât religia, și din cauza asta puțina lume poate să-l identifice și să-l denunțe.

Să vă spun o poveste: ieri am hotârat eu, din senin, sa-mi dedic câteva ore pentru mine. Pentru că merit, așa spune l’oreal. Drept urmare m-am vopsit, mi-am făcut măști și mi-am cioplit cele 20 de unghii. 4 ore.

Apo,i acum 2 saptamâni, am fost la cumpărături, că nu mai am țoale de toamnă. Am umblat în centrul comercial al orășelului jumătate de zi pentru o pereche de botine, fo’ 3 bluze și o geacă. 6 ore. Și credeti-ma ca nu-i o suprafata mare de acoperit, cam cat e un mall din Bucuresti.  Așteptat la cabine de probă, străpuns aglomerație, căutat țoale, toate astea se adună și uite așa am ieșit cu 6 ore în minus. Din viața mea personală.

In cadrul miscarii de boicot organizata de liderii poporului român împotriva glumitelor de 2 bani facute de francezi, am participat și eu, în calitatea mea de Moldoveancă. M-am simțit total atinsa de indemnurile la revoluție ale mintilor luminate, asa ca am inceput sa-mi bat creierii: ce sa fac ce sa fac. Cum pot eu să ajut La Rezistance-ul românesc? Si deodată mi-am dat seama. Am realizat cum pot eu să le fac cel mai mare rău franțujilor! Asa că mi-am luat gagiul la spinare și mașina în picioare și m-am dus pe malul francez al mării Mediterane. Unde am protestat la greu, le-am mancat toate scoicile și toate picioarele de broască, le-am poluat stațiunile cu prezența noastră, le-am furat tot soarele ca sa ne bronzăm numai noi și chiar am refuzat să le dam bani unor cerșetori pe plajă. A, stai, că ăia erau de-ai noștri. Anyway – cum ar zice românul – am protestat proletărește și patrioțeste.

Si ca sa am martori, să vedeți ce m-am rupt cu protestul, vă pun și cateva poze!

[Show as slideshow]

12►