Tot am citit in ultimul timp articole despre vanzatoarele care iti arunca in scarba banii sau nu te servesc pana nu termina de baut cafeluta, asa ca m-am gandit sa va povestesc si cum este de cealalta parte a barierei, din lumea fascinanta si profunda a vanzatoarelor .

Pentru cei care ma intreaba ce fac pentru a manca o paine, eu ma recomand ca “Manager Copy Center” si “Dezvoltator web” ))  Cei care ma cunosc stiu ca “copy center-ul” pe care il manageriez cu succes este compus din 7 mp de spatiu inchiriat in care fac xerox si fotografii pentru diversele acte de care are omul nevoie. In plus, mai am cateva site-ulete care mai platesc din facturi la sfarsit de luna. Si cum (deocamdata) eu sunt si angajat si patron si femeie de servici, in fiecare zi intru in contact cu tot felul de oameni, unii mai … binecuvantati acolo, la “mansarda”, altii mai putin

1. Un nene mi-a adus sa-i trag la xerox o foaie murdara de ceea ce parea a fi cafea. Bineinteles, copia a iesit la fel ca originalul, cu petele la locul lor. Dupa jumatate de ora omul a venit inapoi extrem de nervos si cu scandal, ca de ce i-am murdarit – atentie – nu copia, ci ORIGINALUL in xerox. Era convins ca, atunci cand i-am facut copie, originalul lui s-a murdarit printre rotitele xeroxului (????). Degeaba i-am aratat eu cum functioneaza masinaria, el nu putea sa inteleaga.

1. Nu te da cu crema si nici cu fond de ten. Toate cremele au un factor de protectie care nu ii place aparatului aparatului si care te face sa arati de parca ai fi alergat 100 de km. Cremele alea care se folosesc la sedintele foto sunt speciale.

2. Daca te stii putin mai plinuta si totusi nu faci nimic pentru a repara aceasta situatie, nu incepe sa ma chinui o ora pentru ca nu iti place tie cum iesi in poza. Pune mana si slabeste si dupa aia sa vezi ce-o sa-ti placa. Barbia dubla iese pentru ca asa e ea, dubla, nu pentru ca nu stiu eu sa potrivesc luminile. Important: daca totusi decizi sa ma torturezi facand 100 de cadre ca sa-ti alegi tu unul in care arati mai putin balena, nu face greseala sa ma intrebi la sfarsit cum ai iesit, pentru ca s-ar putea sa iti spun adevarul.

Fiecare vara va fi cea mai calduroasa de pana atunci, fiecare iarna va fi cea mai friguroasa de pana atunci si fiecare ultima durere de masea va ramane cea mai nasoala dintre toate.

In fiecare proiect pe care il vei realiza se va strecura o eroare care iti va face viata amara. Masina ta draga va avea nevoie de o piesa de schimb exact in perioada in care vei fi pe 0 cu banii. Stii foarte bine ca teava aia de la bucatarie va astepta cea mai stresanta zi a anului ca sa crape.

Luni ma duc sa dau 150 de lei la Crucea Rosie ca sa ma invete tehnici de prim ajutor. De ce?

1. 1. pentru ca in scoala am facut cursuri de religie in loc de cursuri de prim ajutor. Orele de religie te invata cum sa te impaci cu moartea. Eu vreau sa invat cum sa lupt pentru viata.
3. 2. pentru ca intentionez sa am copii si nu vreau sa-i tin sub un glob de sticla.
5. 3. pentru ca o sa am la un moment dat niste parinti batrani.
7. 4. pentru ca nu vreau sa ma urmareasca toata viata imaginile unor oameni pentru care nu am putut face nimic
9. 5. pentru ca am lesinat de prea multe ori in viata mea ca sa nu incerc sa iau masuri.
11. 6. pentru ca de mica mi-am dorit sa salvez lumea (la modul general) si mi-am dat seama ca nici acum nu e prea tarziu sa-mi doresc asta.

Asa ca stati pe receptie si nu schimbati canalul pentru ca “nici nu stiti ce pierdeti” )

Eu aveam fix 5 ani si 8 luni la revolutie. Nu imi amintesc mare lucru din comunism. Imi amintesc de frustrarea imensa generata de cele 10 minute de desene animate saptamanale, care nici macar nu aveau o linie narativa coerenta, erau doar niste personaje care se miscau pe ecran. Imi amintesc de nervii pe care ii aveam cand trebuia sa ma trezesc cu bunica la 6 dimineata ca sa stam la cozi la lapte, pentru ca eram mica si nu ma putea lasa acasa singura.

Toata lumea din bloc a aflat ca iubi meu e programator. Media de varsta a lumii din bloc e de 60 de ani, cu tot cu cei 3-4 nou nascuti care nu reusesc sa traga de media asta spre valori ceva mai tineresti.

Ieri a sunat la usa o vecina si a cerut sa vorbeasca cu iubi.

“Mîăi mîamî, am auzit cî ieşti programator. Nu vii oleacî să-mi programezi şi mie televizorul?”