Patriotul de ziua a 7-a e o specie umana care se manifesta de obicei duminica (sau in orice zi de sarbatoare legala), de preferat in timpul sau dupa un gratar care i-a adormit simturile fizice si i-a trezit indelung adormitele simturi intelectuale. Dupa ce a dat pe gat un mic si o bere, patriotul de ziua a 7-a isi aminteste ca tu ai luat niste alte decizii in viata decat el (bine, exceptandu-le pe cele evidente: spalat pe dinti, deodorant, etc).  De asemenea, isi aminteste ca tu nu esti dispus sa mori pentru tara si popor (asa cum au facut strabunii lui) sau ca, in mod total nepatriotic, ai cu o clasa mai mult decat trenul si chiar esti dispus sa depui ceva efort pentru painea zilnica, spre deosebire de frecatul national al mentei de gradina. Asa ca, dupa ce trage o ragaiala pentru a-si  pune neuronii in miscare (si, bineinteles, pentru a parfuma atmosfera cu acea esenta delicata de ridichi + usturoi), patriotul de ziua a 7-a executa o manevra abila de intimidare a adversarului (eu): “ia mai da-i drecu, da-ca nu ii plashe in tara lor, sa pleshe si sa ste acolosha, ci doar io  munshesc sa le dau lor de potol ?(= mancare – n.r.)”

Dupa aceasta introducere fina, patriotul de ziua a 6-a se lanseaza direct in subiect. Povesteste cum il enerveaza pe el oamenii care pleaca din tara lui stramoseasca. Cat de mult il enerveaza pe el ca nu mai e armata obligatorie. Cat de mult il enerveaza pe el “bulanjiul” de becali care a pierdut meciul. Dupa care isi aminteste de subiectul initial al conversatiei si revine sa povesteasca ce tare il enerveaza.

Cea mai frecventa replica a patriotului de ziua a 7-a e “da she she she? she e rau aishisha? Shi vreai tu sa schimbi aishisha? io am trait tata viata aishisha si iote ca am ajuns bine (??!!??)”.

Ca o patrioata de fiecare zi ce ma aflu si avand in vedere ca timp de vreo 10 ani am tot cautat si sapat dupa ce as putea “sa schimb io aishisha” a.k.a. solutii, ma simt indreptatita sa ofer unele dintre aceste solutii si publicului cititor de moldovence din Romania. Solutiile sunt simple, usor de pus in aplicare, dar eu cred ca diavolul se ascunde in detalii.

Solutia nr. 1: controlul vezicii urinare

Skill level: entry level, experienta de viata: de obicei 2-4 ani , grupa mica

Am putea incepe prin a astepta sa ajungem acasa pentru a merge la toaleta in loc de a transforma zidurile blocului in aceasta toaleta. Si nu-mi spuneti ca numai betivii fac asta, am vazut femei batrane care, iesind de la biserica duminica, dadeau o raita si in spatele blocului meu pentru un pipilica scurt. De asemenea am avut experiente cu oameni care intrau in gradina parintilor mei ca la mumele lor acasa, pentru a-si satisface nevoile fiziologice, ca doar erau in natura si e foarte firesc si natural sa te caci in curtea omului.

Modalitatea prin care putem sa stapanim aceasta tehnica e controlul muschilor. Controlul asta se obtine prin antrenament sau prin planificare (stii ca-ti vine, te duci la toaleta inainte sa pleci in oras). In cel mai rau caz si daca nu avem varsta necesara pentru controlul acestor muschi, nu e nici o rusine sa purtam scutecel (se gasesc in toate marimile, si pentru copii, si pentru adulti)

Dupa ce stapanim la perfectie solutia nr 1 putem incerca si…

Solutia nr. 2: zambetul

Skill level: basic level, experienta de viata: 1-2 luni.

Tehnica e simpla: dai buzele la o parte si dezvelesti gingiile, cu sau fara dinti. Tehnica asta trebuie aplicata in diferite situatii care o cer si trebuie evitata in situatiile in care ai fi penibil daca o aplici. Exemplu de situatii care o cer: cand te intalnesti cu un strain/cunoscut in public, cand ai reusit sa vinzi ceva unui client. Exemplu de situatii in care e mai bine sa te abtii: cand vezi un om care este intr-o situatie nasoala sau cand nu ai aplicat solutia nr 3 asupra dintilor (vezi solutia nr.3 ).

Solutia nr. 3: Spalatul

Skill level: avansat, 4-5 ani, grupa mare/pregatitoare

Nu va speriati de dificultatea acestei solutii, cu putin exercitiu pana si adultii responsabili de 30-40 de ani pot ajunge sa o stapaneasca. Cere putin mai multa coordonare fata de celelalte 2 solutii, dar cu rabdare si perseverenta se pot obtine rezultate uimitoare ca de exemplu abilitatea de a te scarpina in fund cu o mana si de a te spala pe dinti cu cealalta mana. Tehnica implica niste materii prime cum ar fi: apa, sapunul (si ala de rufe e bun), pasta de dinti (nu de ghete), periuta de dinti (nu de covoare). Tehnica implica si o serie de pasi repetitivi, pe care, daca nu ii retinem, ii putem scrie pe o hartiuta (sau, dupa preferinte, ii putem tatua pe mana, cu cerneala din aia verde de puscarias): intai dam cu apa, dupa aia dam cu sapunul, dupa aia iar dam cu apa (a nu se sari pasul nr. 2, sapunul, ala e cel mai important)

Solutia nr. 4: Depozitarea gunoiului

Skill level: sa tot fie

Asta e cea mai dificila pentru ca sunt implicate mai multe grupe de muschi: muschii mainilor, cei care sunt responsabili de a tine sticla de suc/hartia de la ciocolata pana la urmatorul cos de gunoi. Muschii picioarelor, cei responsabili de purtatul persoanei pana la cel mai apropiat cos de gunoi. Abilitatea de a tinti care face sticla de suc / hartia de la ciocolata sa nu se piarda pe drumul de 20 de cm dintre mana ta si cosul de gunoi. De asemenea este necesar foarte mult autocontrol, pentru a te putea abtine sa faci antrenamente de fotbal cu cosul de gunoi, o data ce l-ai gasit.

Sunt sigura ca fiecare dintre noi are in viata lui cate un patriot din asta de ziua a 7-a. Exista si alte sfaturi pe care i le-as putea da?

• Tweet